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¿Qué les pasa a algunas personas con las peticiones?

Debemos recordar que una PETICIÓN siempre nace de una CARENCIA. Pedimos porque necesitamos algo del otro, algo que nos falta o que no podemos obtener sin ayuda. Esta necesidad nos pone en una situación de vulnerabilidad, nos expone, y esto, a veces, nos cuesta aceptarlo.

Por eso, pedir nos incomoda, nos cuesta trabajo, nos da miedo.

Por otro lado, es importante distinguir entre petición y expectativa (petición y deseo). A veces esperamos que la otra persona cumpla con cosas que nunca hemos pedido (al menos de forma clara y directa) y ello nos lleva a la frustración.

Una petición no es un DESEO, aunque muchas veces así lo entendemos. Esto hace que la comunicación se trunque, que creemos malos entendidos y que ambas partes se sientan frustradas, ¿os suena?.

Por eso, para asegurarnos de que lo estamos haciendo bien, debemos tener en cuenta:

• El contexto. No puedo pedir cualquier cosa en cualquier sitio.

• Hacer la petición de forma clara y directa. Los “necesitaría”, “me vendría bien”, y cualquier otro tiempo condicional, no son los mejores aliados para pedir.

• Que sea específica. Cuándo lo quiero, para qué lo quiero y cómo lo quiero.

• Comprobar que la otra persona tiene “capacidad” para cumplir lo que le estoy pidiendo. No pedir imposibles, seamos razonables.

   

Detrás del miedo a las peticiones, muchas veces está el miedo al NO. A la incapacidad de decirlo y también al terror a que nos lo digan. Las personas que siempre dicen SI (seguro que conoces a alguna), tienen mayor dificultad para hacer peticiones claras.

Quizás hemos aprendido, a lo largo de nuestra vida, que decir “no”, no está bien visto. Nos han educado para ser serviciales, amables, estar para los demás olvidándonos de nuestro propio bienestar.

Esta forma de relacionarnos, de decir “si” de forma casi instintiva, tiene mucho que ver con nuestra capacidad para poner LÍMITES, alimentada por creencias como:

• Hay que ser servicial.

• Si digo que no, no me va a querer.

• Lo hago porque quiero, siempre me ha gustado ayudar.

• Yo no puedo decir que no.

• A mi no me importa ocuparme.

• La gente que pide es desconsiderada.

• Si me dice que no es porque no le importo.

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Si siempre dices SI porque tienes miedo a decir NO, quizás sea tiempo de actuar, de ocuparte de tu vida y dejar de sentirte culpable. ¿Cómo?. Ahí van algunos tips:

• Reconoce que no puedes hacerlo todo. Es imposible decir "sí" cuando no te sientes bien con eso.

• Repítete a ti mismo/a que no estás siendo egoísta. Piensa en todas las veces que le has dicho "sí" en el pasado.

• Entiende que no puedes complacer a todo el mundo. No es posible complacer a cada persona todo el tiempo.

• Piensa en todas las cosas a las que estás diciendo "sí" cuando dices "no."

• Entiende por qué te cuesta decirle no a alguien. Si tienes miedo a que deje de preocuparse por ti, entonces estás en una relación problemática y quizás deberías salir de ella.

• Entiende las diferentes tácticas que usan las personas para hacer que digas "sí" (intimidación, queja, culpa, halagos,...)

Como dice Joan Garriga, las relaciones son co-construidas por sus miembros. Tomemos pues responsabilidad sobre nuestras vidas. Busquemos ayuda si es necesario y dejémonos ayudar, porque ello nos permitirá:

• Abrirnos a lo desconocido. “Doy mi brazo a torcer”.

• Sintonizar con la vulnerabilidad y la gratitud. “Agradezco a mí, a ti, a la vida...”

• Soltar nuestras reclamaciones.

• Reconocer el sufrimiento real. “Suelta amarras”.

• Confiar.

• Dar y recibir.

“Dar ayuda y recibirla ayuda a ambos, en igual medida. Muchos, al final de un largo camino, comprenden que la vida fue providencial, trayendo a cada momento, a los que supieron estar atentos, aquellos y aquellas personas que resultaron cruciales. Entienden por fin que la vida se construye de roces, experiencias y encuentros que nos hacen crecer” (Del libro, Vivir en el alma, de Joan Garriga).

Quizás de eso trate la “nueva normalidad”: de hacernos cargo de nuestra VIDA, de aprender a PEDIR sin culpa, de poner LÍMITES desde el respeto, de decir NO sin miedo.

¡SALUD!

Escribir sobre COMPROMISO en estos tiempos, me lleva al texto de Pema Chödron (Cuando todo se derrumba) cuando habla del truco de no tener elección: “No experimentamos el mundo plenamente a menos que estemos dispuestos a darlo todo. Samaya significa no quedarse con nada, no prepararnos una ruta de escape, no buscar alternativas, no pensar que tenemos mucho tiempo y podemos hacer las cosas más adelante”. ¿Con qué estamos verdaderamente comprometidos, comprometidas; con ir a lo seguro manipulando lo que tenemos a nuestro alrededor para obtener seguridad y reconocimiento, o con algo más profundo? ¿En qué nos refugiamos; en la autocomplacencia o en dar el salto que nos permita ir más allá de nuestra zona de seguridad?

Como siempre, me gusta jugar con la procedencia de las palabras. El diccionario define COMPROMISO como: “Obligación contraída, palabra dada, fe empeñada”. Proviene del latín compromissum, y está íntimamente relacionada con la palabra PROMESA, que se define como “Expresión de la voluntad de dar a uno o hacer por él una cosa”.

El compromiso nos hace libres, nos libera de las garras de las expectativas de los otros. La fórmula perfecta es que el compromiso lo compone un gran porcentaje de motivación con un menor porcentaje de obligación. Y siempre, siempre, es una acción que se asume desde la LIBERTAD. Hace que nos cargamos de energía y fuerza.

Así pues, mientras que el compromiso está vinculado a ese sentimiento de libertad (“quiero”), la OBLIGACIÓN tiene más que ver con el VICTIMISMO (“tengo que”).

En la obligación estamos forzados a hacer algo que no hemos elegido, que nos lo imponen (mi familia, el gobierno, mi pareja, la comunidad,...) Aparecen entonces los “tengo que...”, “esto es lo que hay...”, “si no lo hago yo nadie lo hace...”, “atente a las consecuencias...”

El compromiso es pasión, deseo y motivación para hacer lo que creemos que es mejor, mientras que en la obligación nos centramos en el peligro de no cumplir con lo establecido. ¿Nos resuena?, ¿Qué nos está pasando con el llamado “distanciamiento social”?, ¿Dónde nos situamos en esta “nueva normalidad”?.

En palabras de S. Lehman podemos decir que “Compromiso es lo que transforma una promesa en realidad. Es la palabra que habla con valentía de nuestras intenciones. Es la acción que habla más alto que las palabras. Es hacerse el tiempo cuando no lo hay. Es cumplir con lo prometido cuando las circunstancias se ponen adversas. Compromiso es el material con que se forja el carácter para poder cambiar las cosas. Es el triunfo diario de la integridad sobre el escepticismo”.

Cuando pensemos en esta distinción lingüística, compromiso vs obligación, recordemos:

• Todo compromiso puede ser roto en función de las circunstancias y de forma coherente. No es un pacto de sangre! Eso también me tranquiliza.

   

• Comprometerse significa intentar algo nuevo. Qué mejor motivación!

   

• Cuando nos comprometemos nos alejamos del lenguaje victimista. En nuestras argumentaciones sustituimos los “pero” por “y”. “Quiero irme de viaje “y” de momento no me lo permiten”.

   

• No se trata de manipular, evitar o huir de los “peligros”, sino de relacionarnos de una forma nueva que nos permita avanzar.

   

• Recordar el poder del lenguaje. Cambiar los “tengo que”, por “quiero, estoy dispuesto/a”.

Como Coach, en los procesos de acompañamiento, mi intención es facilitar que las personas descubran las distintas opciones que tienen para relacionarse con la realidad. Con esta nueva REALIDAD. Descubrir el secreto de la FELICIDAD que, como decía Russell, consiste en que tus intereses sean lo más amplios posibles y que tus reacciones a las cosas y personas que te interesan sean amistosas y no hostiles.

SALUD!

Con el tiempo he aprendido que no se dice, “otro año”, igual que no se dice, “otra copa de vino”. El año, la copa, son únicos.

Hoy es el año cuatro y nada tiene que ver con el tres. También el cinco será distinto. Esta es la montaña rusa que nos (me) está tocando subir y bajar.

Sé que cada año que pase tendré menos calcetines, que los agujeros serán mayores. Ya casi se salen todos mis dedos. Me pregunto, ¿Qué será mí cuando la lavadora se haya tragado el último par?, ¿Qué será de mí cuando no pueda usar tu forro polar, idéntico al mío pero que es tuyo?, ¿Qué será de mí cuando tu móvil deje de funcionar?.

No soy como vosotras. Vosotras tenéis a vuestros estúpidos mariditos que os dicen “gordi”, “cari” o “tesoro”. El mío me llamaba, “bicho”.

Esos que os llenan la copa mientras contestáis como adolescentes malcriadas, “otra no, cariño, una sin, porfa”.

Mientras yo, paso la noche sola en el campo y enciendo la chimenea para calentar mi casa. Mi casa desangelada. Casi sorda de silencio. Y me dejo crecer el pelo. Y paseo sola por la playa.

No tenéis ni idea de quien soy, pero me gustaría ser vosotras.

COMO LOS TULIPANES

La vida

sigue creciendo

incluso después

de ser cortada.

(…) M. Leach

Dice un antiguo proverbio budista, que a lo que te resistes persiste, y lo que aceptas te transforma. Seguramente es de las primeras cosas que me resonaron, hace ya años, incluso antes de mi segunda vida.

En muchas ocasiones, creemos estar aceptando una situación, cuando en realidad estamos resignándonos a la misma. ¿Sabemos cuál es la diferencia?

Para mi, la principal es que la resignación nos hace sufrir. Sufrimos porque esperamos que esa situación que estoy viviendo y que no me gusta, que me hace daño, sea de otra forma, que cambie. Sin embargo, cuando aceptamos, asumimos ESA realidad, sin pretender cambiarla. ¿Sencillo?, de ninguna manera, pero...¿quien dijo que fuera fácil?

En ocasiones, creemos aceptar una situación cuando conseguimos “sobrevivir” a ella, cuando la olvidamos…sin embargo, me estoy resignando, ya que no me estoy moviendo en la dirección que verdaderamente quiero en mi vida. Quedo atrapada compadeciéndome de mi misma, sintiéndome víctima de la situación, no haciendo nada al respecto, y diciéndome: “esto es lo que hay, no puedo hacer nada”. Me esclavizo a la situación, me ato a ella y me bloqueo. Cuando acepto una situación, a pesar de que me disgusta, significa que sigo buscando otro camino para mi FELICIDAD. La aceptación es algo así, como no ir contra-corriente. Es aprovechar la situación que me ha tocado vivir para aprender, para tomar conciencia de que existe la posibilidad de re-dirigir mi vida.

Aceptar y resignarse, se convierten en dos caras de una misma moneda.

Si en mi vida aparece la aceptación de lo que me ocurre, seré la dueña de la misma, superando los obstáculos y encontrando el bienestar en el camino de lo aprendido. Si por el contrario, me resigno, permanecerá conmigo el dolor y el sufrimiento.

Y ahora, tú eliges....¡o no!

Almodóvar me hizo mucho bien mostrándome este concepto en “La flor de mi secreto”. “Ay hija, tan joven y ya andas como vaca sin cencerro”, le dice Chus Lampreave a Marisa Paredes.

Así me siento por estas fechas desde hace cuatro septiembres: como vaca sin cencerro.

En septiembre, tú hubieses cumplido años y nosotros aniversarios de amor.

Soy una envidiosa.

Me he quedado sin pulso y sin aliento...

Me he quedado sin pulso y sin aliento
separado de ti. Cuando respiro,
el aire se me vuelve en un suspiro
y en polvo el corazón de desaliento.

No es que sienta tu ausencia el sentimiento.
Es que la siente el cuerpo. No te miro.
No te puedo tocar por más que estiro
los brazos como un ciego contra el viento.

Todo estaba detrás de tu figura.
Ausente tú, detrás todo de nada,
borroso yermo en el que desespero.

Ya no tiene paisaje mi amargura.
Prendida de tu ausencia mi mirada,
contra todo me doy, ciego me hiero”.

(Ángel González)

Foto:Siempre nos quedará Conil

“Si te sientes en soledad cuando estás solo, estás en mala compañía” 

-Jean Paul Sartre-

Que la soledad tiene mala prensa no es preciso recordarlo. Sin embargo, siempre he pensado que pasar tiempo sola, me ayudaría a mejorar la relación más importante de mi vida, la relación conmigo misma.

En mi adolescencia, me encantaba quedarme a solas en casa cuando todos huían a las calles y las plazoletas en las tórridas noches de verano. Yo me quedaba allí, tranquila, mirando de vez en cuando a través de aquella pequeña ventana enrejada. Desde mi atalaya oía el grito ensordecedor de mi madre invitándome a salir y haciendo un comentario jocoso sobre las rarezas de la niña.

Ese, seguramente, fue el caldo de cultivo. Ahora, en la madurez, sigo disfrutando de esa soledad, casi siempre elegida y no siempre entendida, que me hace conectar conmigo misma, con mis anhelos y deseos, con mis pérdidas y mis recuerdos.

¡Estar sola no es un acto de heroicidad!

No lo hago para demostrar mi fortaleza. ¿Quien quiere ser fuerte?.

No para dejar constancia de que puedo con todo. ¿Quien puede con todo?.

Lo hago por placer. Por el placer del silencio. Por el placer de sentir mi individualidad. Por el placer de sentir-me.

“Todo el pasado se quiere apoderar de mí
y yo me quiero apoderar del futuro,
me dislocan la cabeza para que mire atrás
y yo quiero mirar adelante.

No me asustan la soledad y el silencio,
son los lugares preferidos de Dios
para manifestarse.

Mi eterna gratitud a los que me quieren,
siempre les recordaré a la hora del sol.

No puedo detenerme,
perdonad, tengo prisa,
soy un río de fuerza, si me detengo
moriré ahogada en mi propio remanso”.

-Gloria Fuertes-

Foto: Anya Bartels-Suermondt

GESTIÓN DE EMOCIONES Y DISTINCIONES LINGÜÍSTICAS QUE NOS AYUDEN A VIVIR DE UNA FORMA CONSCIENTE (APEGO/DESAPEGO, ACEPTACIÓN/RESIGNACIÓN, PEDIR/SUPONER, CREENCIAS LIMITANTES/POTENCIADORAS)-

En este taller me baso en la idea de que tú debes ser el cambio que quieres en el mundo. Trabajaremos la idea de re-conectar con nuestra esencia para volver a ser la semilla que fuimos.

En esta formación, que se realizará en formato de fin de semana (viernes tarde y sábado completo), partiremos de conceptos como:

.AUTENTICIDAD (si vives para que los demás te valoren, no te valoras a ti mismo/a).

.DESAPEGO (si hay apego, no hay amor).

.CORAJE (¿Cuantas cosas dejamos de hacer por miedo?, ¿Cuantas cosas hacemos por miedo?).

.INOCENCIA (Como dice Borja Vilaseca, la inocencia es el estado del alma libre de culpa).

.AMOR INCONDICIONAL (Amor a uno mismo. Si te amas a ti mismo, a ti misma, descubres que tú eres la fuente de tu felicidad).

Trabajar desde el Coaching nos permite integrar a través de la experiencia, explorándose y aplicando lo aprendido en la seguridad que ofrece el contexto de la formación.

Esta metodología implica además, indagación y aprendizaje de una forma única y holística, teniendo en cuenta la naturaleza de cada ser humano.

Trabajaremos desde lo vivencial, experimentando cada una de las herramientas que vayamos adquiriendo y convirtiendo el proceso en una experiencia única.

Hace unos días leí que en este país ya hay más cerdos que personas.

Esta noche he soñado con cerdos.

Como si fuese música. Como si supiera cantar. Como si el baile fuese lo que mejor se le daba en la vida.

Es lo que quería.

Tocar el ukelele como Marilym en “Con faldas y a lo loco”.

Cantar como Chavela en “El último trago”.

Bailar como Pina en “La consagración de la primavera”.

¿Quien era ella para impedirlo?.

Demasiado tarde?, ¿y quién lo dice?. -Para aprender cosas nuevas, digo yo-, escuchó que le decía ella desde su habitación.

Cuanta teoría, pero si ya te lo sabes todo. ¿Lo ves?. Ya se lo decía a mamá mientras la conferenciante hablaba, “todo eso ya lo sabe ella”.

¡Ay la teoría!, la conciencia, el poner acción, ese todo pasa por algo…

¿Sabes qué?, he aprendido a utilizar las notas de voz de mi móvil. Más teoría. Y he descubierto una cosa, otra, ¡que tengo una voz horrible!.

Demasiado tarde, “¡MERDE!